为什么会这样？该怎么办呢？

有位父亲在公司被领导指责，心情很不爽。回到家后，看到孩子在沙发上跳来跳去，就把孩子臭骂了一顿。孩子心里很窝火，就狠狠去踹身边打滚的猫。猫逃到街上，正好一辆卡车开过来，司机赶紧避让，却把路边的孩子撞伤了。后面还有各种延续的版本。比如说，被撞伤的孩子又恰好是那位领导的孩子，以及其它的连锁反应。

这是心理学上著名的踢猫效应——对低于自己或比自己弱小的对象发泄不满情绪。这是一种典型的坏情绪的传染所导致的恶性循环。

精神分析鼻祖弗洛伊德说：情感的配额，能被移走或调换。

弗洛伊德在《释梦》中提到了梦的移置作用 ——梦的形成过程中，必然会产生一种精神强度的转移，这会构成梦的显意和隐意之间的差异。

我们的情感冲突，常常也会以梦的形式表达。为了避免有些冲突得太厉害的情感，作为梦的导演，我们可能会在梦里逃避或掩饰那些冲突。

梦，很多时候就是通过置换来表达情感的冲突。

也正是为了这个目的，梦的工作就利用了各种精神强度的移置作用，把一些冲突太强的情感进行转换或调配。

比如，有些从小恐惧父亲的孩子，长大后常会梦见做错事被上司批评，然后他把上司的鱿鱼给炒了。这是把对父亲的恐惧置换成了上司。因为对父亲的爱与恨都太强烈了，不敢对父亲表达愤怒。同时，也为了保留对父亲的爱。

把情绪迁怒于比自己弱小的对象，也是一种置换。置换，是一种攻击性的心理防御机制。

当你对某些人的情感、欲望或态度，因某种原因，无法对对方直接表达。比如，对方比你强大，或是意识层面知道这么做会对自己不利。你就会把这种情绪情感转移到一个较安全的对象身上，以防御自己心理上无能无助的焦虑感。

简单来说就是，你是对某个人有一些看法，却把它体验到其他人身上。

美国精神分析学家布莱克曼讲述了这么一个例子：

有位妈妈，因为孩子把他的作业忘在学校里，她就马上对着孩子吼道：

“你就像你爸爸一样！老是忘记东西！”

布莱克曼说，这个女人一直为自己丈夫的漫不经心感到沮丧，而且已经持续了很长时间。这个时候，她把这种沮丧感置换到了她孩子身上，于是对孩子大发雷霆。

这位妈妈对孩子发泄的，是对丈夫的情绪。

很多父母心情不好的时候，习惯性地拿孩子出气。打完骂完又心痛不已，甚至抱着孩子痛哭，用物质“补尝”孩子。这样不仅让孩子感到莫名其妙，甚至也变得喜怒无常。

很多伴侣在外面受了委屈，却习惯性的指责那个在家守候的另一方，吵过闹过之后又后悔不已。而伴侣也是常常莫名其妙，以为你情绪不稳定，或以为自己做得不够好。还会认为这份感情并不适合，以至于亲密关系越走越远。

当我们在迁怒他人的时候，我们置换的，是对强者的愤怒。我们防御的，是对自己的无能。我们控制不住而释放的，是情绪发泄所带来的兴奋。

置换是心理防御的一种初始过程，它的本质是一种替代性满足。

也许迁怒的一瞬间，有那么一阵快感。但是愤怒还在，无能还在。也许我们要做的，是看清楚自己的防御，接纳自己无助无能的情绪。

如果你被迁怒了，要知道，这很可能不是你的问题。而是对方在使用防御机制来防御内心的无能感。

情绪的传递固然让人难受，但当你可以看到对方背后的心理动力的时候，你就可以相应的调整自己的情绪和态度。

有个故事，说父亲下班回家，进门就看到女儿正在用他的工具修理东西，散落一地的工具凌乱不堪，父亲忍不住破口大骂。

女儿并没有受到情绪的影响，她把地上的工具收拾后跑来拥抱父亲，然后问：“爸爸，你今天在办公室里一定遇到不愉快的事了，是吗？”

这个女孩清楚地看到了爸爸的怒气不完全是针对自己，很可能是父亲在其他地方受挫。女孩没有被情绪传递，更没有激起自身的情绪反应，不但化解了这场可能发生的冲突，还给了父亲抱慰。

当你觉得能够承受，可以试试接纳对方，陪伴对方一起去面对他内心的无助。

如果觉得难以承受，就尽量避开这样的时刻。这样至少保证自己或孩子的情绪不被传递，同时也给予了对方独自面对的机会。虽然痛苦难受，但也是他可以真实面对内在的契机。

如果你发现自己常常是容易迁怒他人的人，不妨好好的看看自己的内心。

当你在对伴侣或孩子撒火的时候，是真的因为这件事情，还是因为你之前积累的愤怒、无助、无能急需一个出口呢？

人生难免不平事。

已经受了的委屈和挫折，最好的办法是去化解和接纳自己内心的不平衡。如果情绪太大，可以找家人朋友的安慰，或是寻求心理咨询的帮助。

情绪的传染，只是一时之快，却容易给亲密关系带来伤害。这种搬石头砸自己脚的方法真的很不划算。

勇敢的面对自己的无能感，已是一种了不起的能力。