前段时间走到哪里都能闻到考试的焦味，高考、会考二大举足轻重的考试，加上各类期末考试毕业考试，多少莘莘学子前仆后继，又焦灼了多少家长的心。最近阶段到我们中心来咨询的大都是已经焦虑得失了控的父母，有些母亲声泪俱下的控诉：我那么辛辛苦苦为孩子付出，孩子居然这样对我，小心翼翼对他，横竖不好，考试都不考了，我多年的心血被毁了。

    看着一把眼泪一把鼻涕的母亲，确实让我们感到同情。一句最共情的话：可怜天下父母心。可是同时我们必须要看到更加深刻的部分，才有机会帮助绝望的父母来重新解读我们的孩子，重获信心。否则只是一起混沌唏嘘是没有太大意义的。

    这些父母经常会说的经典台词是：我这是为你好！我爱你才这样做的。我知道什么对你是最好的。

    咋一听，好像这些话不错啊，可是慢着，听听孩子的感受。

    这个父母经典台词对应孩子的真实感受：郁闷、愤怒、躁狂、压抑、自闭、绝望。。。如果这些感受变成比较通用的话，那就是：你们从来就没有来了解过我的感受，我好像说什么都没有用，你们只知道自己想法，好像不需要我的想法，活着一点意思都没有。

    这些感受，夹杂着青春期本身的困惑，于是放大、放大，青春小鸟变成愤怒小鸟，不断冲击着父母，一直到父母或孩子某方崩溃为止。

    这些孩子说的心声，在咨询室频繁出现，为什么会这样? 我也有了一些社会的反思。

    目前被受孩子考试折磨的父母，大多数是60-70年代初的出生的人，在这个年代里出生的人经历了文革、高考恢复、改革开放等具有时代特征的事件，这些事件冲击下，人很难有稳定的安全感，他必须要抓住一个社会认同的外在事物来认同确认自己。就像他们必须要有个成功的孩子来证明自己一样。这个年代高考恢复百废待兴的时代，确实有一批人靠读书找到更好的发展渠道，我们苏州话有句经典的描述：书包翻身。但同样有更多人没有机会能读书，这个失意就成了梦魇，鲜明的反差，于是这一代人就成了创伤而失落的一代人。

    这代人追溯是由40-50年代出生的父母抚养的，这代人经历战乱、文革和物质匮乏的年代，有些终身都未能走出这样的创伤，比较典型的行为：极度的节俭，好像总是担心缺什么，无法安然享受生活，享受好像很罪恶的感觉。这一代人抚养孩子，会比较照顾孩子的吃、用、穿，极度自我牺牲，很习惯用食物表达爱，但无法充分照顾到孩子精神层面，加上那个年代教育资源的匮乏，读书就成了一个巨大的遗憾。

    这些人成为父母后，出于自我补偿心理，会拼命把自己未圆的梦，重磅压在孩子身上。经常说的话是：我小时候没条件读书，现在条件好了，我都努力满足你，还有什么遗憾呢。并且美名其曰：我是为你好。一旦孩子没有符合期待那种焦虑是超乎寻常的，到考试更加紧张而崩溃了。

    这二代都有个共同特征是：我小时候没有的，我现在拼命给你。但有个关键是都没有学习到，或者有这样一个概念，不是关注外在的，而是关注真正内在的。这也是一种传承。打破传承，我们需要自我深刻觉察，重新意识到把对方当成一个人，尽管他们是你的孩子，可是需要觉醒孩子同样不同于你，有他自己的精神世界，独特的存在面貌，他有他的时代背景，我们需要清晰得看到这点。

    如果父母不愿意承认到这点，那么这样的亲子关系始终是僵化而停滞的，互相愤恨埋怨又纠缠。因为你的孩子心被你的期望、所谓的好给扼杀掉了，当一个主体不被承认，那么他不会有太大动力去发展自己，毁灭和破坏就成了最自然的事情。而现在最典型的行为就是，不去考试、不去上学，把父母逼疯掉。这是一个循环，你的期望扼杀了孩子，孩子用你的期望来折磨你。佛陀说：种子生现行，现行熏种子。就是这个道理。

    在黑暗和泪水后，这个僵局是由痛苦带来的觉知打破的，我们不需要去改变我们出生，我们的父母，和我们本身自然的一切，共情自己。唯一不同的是我们需要承认自己的无助，承认未曾了解的孩子，承认他的愤怒，承认自己以爱的名义却伤害孩子，并且愿意重新去了解孩子。当你放下这个苦哀怨的角色，爱和希望，就在柔软和真实的背后悄然绽放。