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你不爽,他听懂了吗?

浏览次数: 日期:2017年8月4日 16:37
   
 
     沟通中,太太最无法忍受先生忽略或逃避她的感受,期待更多倾听与分享;先生最怕太太情绪溃堤,期待更多温柔与正面肯定。有些夫妻感情变得冷淡,其原因正是在此。只要太太抱怨或谈感受,先生就想闪,不敢讲真正的感受,也不敢接对方的感受。

 

  逃避只会让问题更糟,面对情感最好的方法是“了解”。

 

  所谓“了解”并不是抓住对方,让对方呆坐着听你讲半小时的单口相声。想让别人了解你的感受,你需要学会放弃绕弯子的表达方式,学会简洁明了的表达自己,最好三句话就要划到重点。否则,专注力不好的先生也许不一会儿就恍神,开始去想他的音响扩大机要换哪一台了。

 

  通常,一方需要花一些耐心听完另一方的感受,听完之后,自己再继续说。有一种句型笔者建议你学习,它可以使你避免在无意间贬低对方的想法,也能表达自己的想法,听好了:

 

  “原来你有这样的感觉,可是我有另一种感觉,我的感觉是……”

 

    学会了吗?快练习一下吧~

 

    吵架并不是问题,问题是要吵得有建设性。

 

  两对新婚夫妻,一对不吵架、一对天天拌嘴,三年后哪对容易离婚?答案是“不吵架”那一对。为什么?婚姻学者约翰·古特曼(John Gottman)相信,藉由一定数量的冲突,可以拔除长期伤害婚姻的问题,梳理婚姻中不顺的纠结,反而使关系稳定。

 

  吵架会让夫妻离异还是携手向前,关键在于一开始的“黄金三分钟”。如果夫妻能以小心、温和的态度开场,在冲突中学习驾驭怒气,而非刺耳、满怀恨意的批评痛击,就能吵一场有建设性的架。

 

  “建设性”的吵架分三步走:

 

  1. 从“聊差异”开启沟通。

 

  刚教过的句型可以作为你的参考,当然,除了聊自己的感受和对方的差异之外,还可以聊自己对对方行为的感受,切记,“感受”指的是自己的心情,而非指责对方的问题。比如冷淡夫妻的个性一快一慢,就请“快方”聊“慢”让自己觉得多么可怕,请“慢方”谈“冲动”让自己觉得会有什么后果。

 

  两者谈差异时会浮现的点是:快慢是他们各自“处理安全感”的不同策略。看到这一点后,夫妻双方可能就意识到,对方的快或慢,并非针对自己,而只是自己的一种心理需求。

 

  因此,互相了解之后,心结也就解开了。怨恨少了一分,恩爱自然多了一分。

 

  2. 谈完心情之后,要分析现实问题,然后定义新的待解决问题。

 

  “快慢组合”的二人,要轮流谈论因为自己的快(或慢)曾有那些损失,然后去感恩另一半帮你平衡。但是,目前这样的“平衡”,似乎并没有带来满意的效果,所以接下来的问题就是,该怎样在两人性格的基础上,构建一个新的“平衡”?

 

  3. 新的问题产生了,接下来的建设工程就是顺理成章的了。

 

  夫妻可以协商,由“快方”来负责常会被惯性拖延的工作(如定时打扫),然后由“慢方”负担有时间压力的工作(如在装潢动工前挑好家具)。这样的“交换任务”,会让双方更容易体会对方的心情,意识到自己的不足,从而改进自己的极端个性,为建立新的“平衡”打下基础。

 

  在这整个过程中,怎样聊才不会又吵起来?切记三原则:一、要坚定地相信事情是可以解决的,二、保持对对方所说的一切废话的好奇心,三、你们需要的是愉快的合作,假如对方觉得勉强,那就不要强制改变对方。

 

 

    夫妻吵架课附加学分

 

  ◆ 先生们勇敢接招5学分

 

  1. 当太太难过时。

 

  “给建议”、“找答案”、“讲道理”等只会让太太觉得你看扁她的脑袋。现在的女人都很聪明,她更愿意自己想问题,她说出来通常是为了得到情绪上的抚慰,你只需只要打开耳朵听、表达你理解她的担心就好。不必担心她们需要建议而不敢开口,需要你的建议时,她们自然会说。

 

  “有什么好气的。”这样的话千万别说,你以为这是劝太太看开些,但太太此时沉浸在情绪中,这样说只会让她感到自己的情绪不被接纳,感到整个人被你拒绝。抱怨是女人特别常用的情感表达出口,假如这样说,就会堵住她的情感出口。

 

  2. 跟太太沟通,经验丰富的过来人建议,一定要先处理“情绪”,再解决问题。

 

  3. 每天要求自己跟太太说话,除了谈股票时事,也练习谈谈自己的感受,让夫妻保持同步。

 

  4. 当你觉得太太把她自己逼得太紧,光说“放松点”没用,观察哪些事情使她焦虑,帮她一个忙,当太太得到支持安慰,会快速恢复理性。

 

  5. 走出“先生安全区”,不需要把你的父亲当成标竿。时代不同,先生的角色内容必然不同,别怕接受挑战。

 

 

  ◆ 太太们停止抱怨5学分

 

  1. 火山爆发前,问问自己:是想解决问题还是只想发泄情绪?痛快发泄通常无助于解决僵局。

 

  2. 检查自己多常为孩子去骂另一半。孩子通常不是问题核心,只是凸显了你们原本的差异。

 

  3. 男人不是机器人,他们需要一点时间,消化整理你的话,太太记得练习按捺与等待。

 

  4. 公开在孩子面前赞美、肯定先生的付出努力,让他觉得面子挂得住。

 

  5. 设定吵架的“下台阶”暗号,当你感到后悔吵架,想道歉难以开口时使用。设定好就不要一直换。比如讲一句暗语“芝麻开门”,或在花瓶里插一朵花,当先生释出善意要按照约定给予回应。

 

  后面的话:

 

  当夫妻太习惯柴米油盐的例行公事,容易把彼此的付出视为理所当然。婚姻要幸福,就不能把感恩的心情藏在心里。夫妻若能懂得彼此成全接纳,又能做到感激、欣赏、亲近与契合,必能打败黑暗,享受婚姻中最珍贵的亲密感。

 

  最后提醒太太们,若想把这篇拿给先生看,别盛气凌人的说:“好好看看人家是怎么做的!”先生喜欢当专家,问他:“这样写对不对?”当他开始高谈阔论,别急着翻白眼,他可能看进去了,但需要一点时间发酵,那么,好涵养地等他一会儿又何妨?

 

所属类别: 情感婚姻

该资讯的关键词为:苏州亲子沟通 

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