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孩子事事想争第一?如何抚顺孩子的好胜心

作者:葛磊浏览次数: 日期:2017年8月4日 13:22

 

 

【某位爸爸的提问】

 

    无论在生活中还是玩耍中,孩子老是喜欢争得第一或是优先得到他所想要的东西,如不得到第一或不是第一个得到他所想要的,立马表现出不开心,一句不讲生闷气,要不委屈大哭,直到得到他满足为止,才会开心起来。但是一旦在外面得不到第一或是他想要的,真得很难想像他心理怎样平衡好。跟他讲凡事不可能完美,只要尽过努力就好,但感觉孩子很难理解。

 

    第一次玩飞行棋,这棋子很考验人的耐性,一旦抛不到6或是棋子被打掉,立马阴下脸,严重棋子扔了,大喊不行。

 

【来自儿童心理咨询师葛磊的回复】

 

    从儿童心理发展的角度来讲,孩子会有一个阶段很在意自己是否有能力,各个方面的各个类型的能力。在这个阶段,孩子会在日常生活的各种时刻中去检验自己的各种能力。

 

    讲到能力呢,成人通常能够明白,人的各种能力是一点点发展起来的,各种能力也都需要一定的生理基础、心理功能的发展配合协调后才能表现出来。而这些部分,孩子对此是没有多少认识的。不仅如此,他们还会因为内在过于强烈的愿望而认为自己可以具有一些人类不可能具有的能力,孩子对这个世界对人类对自己的认识是有着很多魔幻色彩的。

 

    (如果家长对孩子身心发展的普遍规律有兴趣,可以看一本叫做《魔法岁月》的书,这本书可以帮助家长了解0-6岁孩子的生理心理变化,帮助家长更好地理解孩子的成长以及成长过程中出现的种种现象。)

 

    我们讲到了人类的认知能力的发展,认知能力的发展自有其规律。尽管现代人经过漫长的几万年的发展,从遥远的非洲大地走出来,遍布到这个世界的各个角落,但我们的认知思维的方式与认知发展的过程,和几万年前的古人类相比并没有很大的变化与差距,虽然这个过程中,人类通过对世界的不断探索已经积累了相当可观的知识。

 

    我们的认知方式及认知的发展与几万年前的古人没有很大不同,我们仍然需要通过体验式的学习来融汇贯通各个信息渠道所得到的信息资料,与自己的感受情绪相关联后,通过综合、整理、归纳、演绎、逻辑判断、反思、筛选等内部操作之后,才能成为我们自己的认知,这个认知结果是与我们自己的生理心理以及我们每个人所处的人际系统环境相协调的。

 

    换句话说,我们还没有演化出科幻片中机器人那样的认知思维系统。如常见的电影桥段,一个机器人眼睛不眨地盯着电视屏幕或快速翻阅书籍后,就通晓这个世界的几乎所有人类记载的知识。换句话说,将一些对世界人生的认知与法则,通过语言数学等抽象符号体系组织成某种高级程序或知识库,然后将这个高级程序或知识库从一个头脑中复制黏贴或通过运行安装程序或知识库到另一个头脑中,于是后者就能自如协调地运行这个高级程序或知识库,这种事情在现代人这里是行不通的。

 

    我们的能力是通过自己与这个世界上的各种事物与人打交道,一点一点地去摸索总结其中的规律,一点一点地去验证反思修改总结出的内容,一边依据这些规律去认识更深层次的各种事物与人,一边继续做着探索总结验证反思修改的工作。当然,这些工作大多是在“后台”运行的,在所谓潜意识的层面运作着,是身体和大脑一起完成的工作。如果把这些工作全部拿到意识层面来讨论,那个工作量的巨大可以震惊所有人。

 

    简而言之,父母想要把自己的人生经验,像电脑系统间传输文件那样传输给孩子,是不太可能的事情,这也是为什么孩子说不听的一大原因。我们人类确确实实不具备这样的复制能力。

 

    那些所谓说得听的孩子并不是因为他们具有这种复制能力,而是因为他们信任照顾者,他们与照顾者之间的依恋关系的质量足够好,使得孩子相对更愿意听从照顾者的安排与建议。

 

    好的依恋关系是如何产生的呢?

 

    心理学相关研究表明,一个对孩子的内在感受足够敏感的、能够及时回应孩子、总体上前后及内在外显的行为反应一致、通常能够区分自己与孩子的身体心理边界的照顾者,比较容易获得孩子的信任,亲子之间容易形成安全型的依恋模式。如果孩子与自己的照顾者之间无法形成安全型的依恋模式,孩子就很可能总是处于一种内在的紧张焦虑之中,虽然这些内在的感受会推动孩子去发展自己的各种普通能力,以便能够安抚到自己,但同时也容易让孩子在高级心智发展方面受到限制。

 

    那让我们来看看安全型依恋模式中的照顾者具有的那些表现,具体在孩子和与照顾者的关系中会形成什么样的影响。

 

    1.照顾者对孩子的内在感受足够敏感。

 

    照顾者需要能够去体会孩子的言行背后所表达的需要与愿望。孩子的心智语言能力都还在发展之中,他们很难用准确的语言来表达自己的感受与需求。新生婴儿就更需要照顾者去猜测、熟悉孩子的挥手、蹬腿或努嘴、眨眼等行为背后可能的含义。如果照顾者努力去体会观察,运用自己的身体去感受,慢慢就会与孩子的言行形成呼应,孩子也渐渐地能够将一些行为与某些需求形成固定的搭配来表达,两者之间也就越来越默契。

 

    对于已经上幼儿园的孩子,父母同样需要努力去体察孩子的表达背后的含义。比如这个小朋友的表现,会让人感受到他希望自己是非常好非常棒的那份迫切心情。照顾者如果能够去感受孩子这么迫切的心情,帮孩子表达出这种迫切的心情“你非常希望自己可以赢”、“你很想要这个东西,你最好马上就得到它”,孩子就有很大的可能因为内在的感受被看到而放下一些这份执着,相对放轻松一些,而不是那么紧绷的状态。

 

    2.照顾者能够及时回应孩子。

 

    回应孩子,并不是说只要孩子索取就满足。及时回应,指的是对孩子发起的各种“邀请”都能尽快地给予应答。及时回应之后,才涉及到是否要满足孩子的需求,如何满足,以及如何拒绝等问题。充分及时的应答,可以让孩子体会到自己是被重视的,自己的需求与感受是被重视的,自己需要帮助时是能够得到所需要的帮助的。长年进行母婴互动关系研究的美国心理学家Patricia McKinsey Crittenden博士在教学中曾经提到,对于两个月以内的小婴儿,照顾者最好在30秒内给予他回应。